Суббота 17.11.2018 Гость

Извлекайте уроки из конфликтных ситуаций

Конфликты всегда неприятны, и большинство людей стараются их по возможности избегать. Но если конфликт все же произошел, то в этом, как ни странно, есть положительная сторона.

Предположим, родители отругали вас за поздний приход домой. Или вы поссорились с другом, потому что тот в запале высказал свое мнение о некоторых чертах вашего характера или привычках, которые его раздражают. Типичная реакция на подобные упреки - обида, гнев, тоска, отрицание справедливости предъявляемых претензий.

Многим кажется, что, гневно высказывая протест, человек за­щищает себя. На самом деле, чем глубже вы погружаетесь в обиду, досаду, отчаяние, тем больше загоняете себя в угол. Действия, совер­шенные под влиянием отрицательных эмоций, не приводят ни к чему хорошему. В таком состоянии человек не хозяин своей жизни. В тоске им руководит тоска, в гневе - гнев, в страхе - страх. Поэтому при возникновении конфликта нельзя действовать сгоряча. Надо дать себе время остыть, переварить ситуацию, спокойно обдумать произо­шедшее. Даже если вы уже наломали дров, никогда не поздно пораз­мышлять над собственным поведением, извиниться и исправить по­ложение.

Чтобы извлечь уроки из случившегося, прежде всего, необходи­мо задать себе несколько вопросов: «Что, собственно, меня так заде­ло? Что вызывает гнев, обиду, досаду? С чем я не согласен?» Следует посмотреть на ситуацию со стороны глазами другого, уважаемого ва­ми человека. Что бы он сказал по этому поводу? На примере ситуации «ссора с родителями» попробуем показать,как люди реагируют на конфликты и к чему подобные реакции приводят:

1. «То, что я сделал, - ужасно, меня ругают, а значит, не любят». Такое восприятие происходящего влечет за собой тоску, грусть, по­давленное состояние.

2.  «Кто он такой (кто они такие), чтобы разговаривать со мной подобным образом?» Эта реакция рождает агрессию, озлобленность.

3.  «Я сделал что-то не так, но не понимаю, в чем моя ошибка». Как следствие, развивается тревога и беспокойство.

4.  «Я не должен был этого делать, но исправить уже ничего нельзя». Возникает чувство вины.

5.  «Все это ерунда и не имеет ко мне никакого отношения». Ре­акция «ни себе, ни людям» - самая бесполезная, потому что человек не делает никаких выводов, а значит, не извлекает полезного опыта.

6.  «Возможно, я был неправ. (Хотя им тоже не надо было устраивать скандал!) Но я понял кое-что важное. Я никогда не думал раньше, что родители по-прежнему волнуются (ведь я уже не маленький ребенок!) и так любят меня. Пожалуй, стоило бы позвонить им и сказать, что приду поздно». Такой вывод из сложившейся ситуации наиболее продуктивен. Но он дается нелегко, и к нему человек приходит не сразу, а когда страсти поулягутся.
Если же взять пример с приятелем, который вас критиковал, то и здесь обязательно найдется конструктивное (приносящее положительные результаты) решение. Вероятно, в чем-то ваш друг перегнул палку и сгустил краски. Но ведь не бывает дыма без огня! Он обратил внимание на те черти характера, которым вы сами в себе не замечали, зато хорошо видные со стороны. Прислушайтесь, понаблюдайте за собой. Вспомните, не говорили ли вам другие зна­комые что-то подобное.

Конфликты, если мы извлечем из них уроки, позволяют луч­ше понять самих себя. Ведь человек познает себя преимущественно через свое отражение в других людях.

Значит ли это, что нужно идти на поводу у чужого мнения? Конечно, нет. Обязательно доверяйте внутреннему чувству справедливо­сти и собственной интуиции. Допустим, всех раздражает ваша медли­тельность и неуклюжесть. Эту особенность личности изменить карди­нально нельзя, так как она - свойство типа нервной системы. Но можно компенсировать медлительность самоорганизованностью, предварительным обдумыванием ситуаций, требующих быстрого реагирования. Кроме того, осознание и призвание такой «неудобной» черты ха­рактера позволит относиться к ней с юмором. Она перестанет быть предметом обид и конфликтов.

Другое дело, если вас обвиняют, например, в необязательности. Это очень большой недостаток, который нужно постараться искоре­нить. Как же поступить, если вы в душе согласны с претензией? Для начала возьмите себе за правило не бросать слов на ветер. Не давайте обещание, если не уверены, что сможете его выполнить. Но уж если дали слово, держите его обязательно.

В открытом конфликте есть еще одна положительная сторона. Он выпускает пар: выплескивает наружу давно накопившиеся обиды, недопонимание, раздражение. Ссора тайное делает явным и поэтому обладает очистительной силой. Дружба после выяснения отношений, скорее всего, только окрепнет и станет более искренней.

Каждая неприятная жизненная ситуация или конфликт вызывает у любого из нас сложные чувства. Так и должно быть. Благодаря своим переживаниям человек приобретает новый жизненный опыт. Таким образом он совершенствуется становится лучше и мудрее.